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空を飛びたい

2006-05-27

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私の友達の中に、ときたまふいに
「空を飛びたい…」
と呟く女の子がいる。

そんな風にぼんやりと、しかしどこか真面目に呟く彼女を見る度に私はいつも何だか可笑しくなってしまうのだが、そんな気持ちが俄かに解ってしまった昼下がりだった。


用があって渋谷に行った。ただ、大した用でもなかったため、直ぐにすることもなくなってしまった。そのまま帰るのも馬鹿らしいと思って―無論それははじめから予想できたことではあるけれど―、手近にあった喫茶店に歩を運んで勉強をすることにした。ちゃんとそのための勉強道具を持ち歩いてはいたのだ。

数時間は喫茶店にいたと思う。
辺りが僅かに薄暗くなりかけて、一息付こうと思ったときに「それ」はやって来た。不思議な感覚だった。

唐突に、クレバスが思わぬところで口をあけるが如く唐突に、私は思ったのだ。
「どこへでもいいから、どこかに行こう」
突然、むくむくと正体の解らない衝動が湧いてきていた。

―このままどこかへ消えてしまおう、ずっとずっと遠くへ

そうしてもおかしくない衝動だった。でも、そうするには私の理性はまともに働き過ぎていたし、未だかつて経験したことのない感情に、実際戸惑ってもいた。

とはいってみたところで、どこかに行きたいという気持ちが収まる気配はない。どうしたものだろう。そう思ってしばし私は頭を抱えた。とにかくどこかに行ってみよう。それも、あまり遅くならずに家に帰れるところ。考えて浮かんできたのは自由が丘だった。

―仕方ないから自由が丘で我慢しなさいな

自分にそう言い聞かせて、あるいは言い聞かせるが早いか、私は喫茶店を後にしていた。




―よりによってこんな雨の日に

電車に揺られながら煮え切らない気持ちになる。でも、どこかに行きたいのだ。行かなければならないのだから、しようがない。自由が丘に着くと、私は何かにとり憑かれたようにひたすら歩いた。ただ、歩いた。最早雨が降っていることも、8cmもあるヒールを履いていることも、どうでも良かった。小ぢんまり綺麗にまとまった店が軒を連ねた通りを抜け、線路沿いに歩き、住宅地に入り、ずんずん歩いた。立ち止まったら死んでしまうのじゃないかと思うくらいの勢いで歩いていたような気がする。

そんな風に歩き続けて、ふと時計を見ると2時間が経っていた。幾分かは気分も落ち着いていた。そうこうして、私は
「もう十分だ」
と言わんばかりに、ぱたりと歩くのをやめて家路に付いた。


特にストレスが溜まっている訳でもない。何か大きな悩みを抱えているつもりもない。いつもと変わらぬ日常の中で、突然、今日みたいに訳のわからない衝動に駆り立てられるのは、何だかひどく変な気分だった。

「私、何かから自由になりたいと思っているのかなぁ」

とぼんやり考えた。でも、手放しの自由を求めようとすることは、逆に、今の私には色々と大切なものが「確かに」在ることを裏から証明しているのだという風にも思えた。何も大切なものがなくて、何にも縛られていなくて、本当に「自由」な人間だったならばそもそも手放しの自由なんて求めないだろう。

私は、何かから自由になりたいと思っているみたいで、それが「何」かは不確かだけれど、確かなのは私を「縛って」いるその「何」かがきちんと在ることはまた幸せなことなのだろうということだ。

一連の不思議な感覚の中で、私は友達の言葉を思い出したのだった。
「空を飛びたい」
彼女もまたこんな気持ちだったのかなぁ、と考えて、今までとは違った意味で何だか可笑しくなった。

以上
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erica/anego

  • Author:erica/anego

  • 都内某大学法学部卒。
    弁護士目指して法律のお勉強中。もっともこのブログで法律に言及することは殆どありません。この場は基本的に、頭を使わない場として私の中で位置づけられているので、何かを主張するというよりは、備忘録的に日々の記録を展開しています(不定期更新)。こんな非生産的なブログですが、息抜きがてらに遊びにきて貰えれば幸いです。

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